それはもう骨格、遺伝子のせいだと諦めて、何もしてこなった。けど、フリーター生活から脱出してから、余裕が出てきたからスポーツクラブに通うようになったら、そんなに意識してなかったのに数年間でガッチリ筋肉質になった。

おお！継続は力なりってこのことか？ これで体格コンプレックス解消だ！！……と思ってたら、歳のせいかあっという間にメタボリックになった。

違う。ガリガリに痩せてるくらいなら、デブって言われるくらい太ってみたかったけど。こんな餓鬼みたいになりたかったんじゃないのに……。

今じゃ人前で常に腹を凹ましてる俺。しんどいよ。人生うまいこといかないす。

だから、毎日小さな幸せを、少しづつ積み重ねて行こうと思った。揺るぎない何かが見つかるまでは。

今日は飲みに行ってみようとか、今日は好きなコミックスが発売する日だとか、ささやかでいいから、幸せを感じる時間を毎日作ろうと、そんな感じで。

あ〜、でも、今日の幸せは何にしよう。ってなったりもするけど、そんな時は、明日の幸せの計画を練ることにしたりする。

そして明後日、一週間後、一ヶ月後、三ヶ月後と、だんだん先の事を考えられるようになっていくんだな。

反射的にわりと強くゲンコツして「悪ふざけにも程がある」って言ってすぐ寝てまったけど。後から色々考えてまって、どう対応していいかちょっと悩む。

でも、奴から寝ぼけてたと言ってきたから。そういう事にして、フェラされてたことは気付いてなかったって事にしよう。ぐはぅ。

次があるなら布団の配置考えないとな……。

ホモってのは、男として男が好きなもんだと思ってるから、そういう言動は逆効果と言うか、マイナスにしか働かないんじゃないか？ いや「男だけど女みたいに男に犯られたい」ってことやろか。

男として男が好きって方が多いと思うんだけどな。

そうでない、自分の全く預かり知らない所で起きた事に対して、子どもに責任を求めるのは酷だとしか思えないね。全体主義みたいで気持ち悪い。

そもそも連帯責任って言葉が既に前時代的に感じるんだよな〜。

北極星程度じゃなくて太陽並に輝く、確信に満ちた道標、そんな揺るぎないものが欲しいのに。

気付けば、一人暗闇の中、彷徨うのでもなくボーッと立ってるだけのような。ただ死に向かって老いていくだけの存在のようで。

ああ、もう面倒だから、いっそ死にたい。と、そんな風に考えてよく落ち込む。

みんな、何が生き甲斐なんだろうか。

少しイラッときた時とか、「ふざけんな」「何度も言わせんなよ」「ケンカ売ってんのか」みたいな台詞をちょっと言っただけで、ビックリしたり落ち込む。キツい口調でないのに。

面倒くせーと思いながらも、意識して優しい言葉使いをし続けて数年、「〜だよね」とか、我ながらキモいと思うような喋り方にたまになる。自分の事は、これ以上嫌いになりたくないのに。

にしても、オネエ言葉なら罵られても平気にしてんのに。なんなんだ。

俺は今30代前半で、もともと淡白で、性欲がどんどん減退していて、相手がいない時は気合を入れなくても１週間なんて余裕で「我慢」というか「忘れられる」わけだけど、そもそも性欲は、オナニーだけに向かうものじゃなくてさ。

やりたいだとかモテたいだとかいう理由で勉強したり仕事頑張ったり身体鍛えたりだとか、性欲は自慰行為以外にも自分を動かすエネルギーの１つになりうる物だと思うんだけどな。

俺なりに考えたつもりだったけど、いらない物をセレクトしてしまったってことは、俺はその人を軽く見てたってことで。

色々思う事はあるけど、友達とか、そういう親しい間柄だと「お互いが」思ってなかったってことなんだろーなぁと。曖昧だった関係の線引きが、ハッキリしてしまったような。

事実そうだから仕方ねーんだけど、なんとなく、寂しいな。

逆だったら分からんでもないんだけど。